Nov 302008
 

Сидишь делаешь тупую работу на компьютере и засыпаешь… Выпьешь кофе – и мысли уносятся неизвестно куда галопом. А работа все равно стоит…

Кофеин – плохо, плюс сахар – плохо, плюс кофе – плохо, плюс сливки – тоже плохо (мне явно вредно, по крайней мере)… И все равно пью…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
 November 30, 2008  Posted by at 18:26 еда, обо мне Tagged with: ,  No Responses »
Nov 302008
 

Отпуск прошел норамльно, хотя и шли дожди… Программа выполнена почти вся: грибы, источник, фотографии, костер, шашлык, гитара, книжный, Горбушка, купание в озере, встречи с друзьями, рыбалка, рисование и много чтения книг. Читала соционику, Л. Гумилева и про Ван Гога. Как последний сам про себя писал – очень понятно, а вот когда другие его “интерпретировали” кто куда горазд – странно… Надеюсь, что на этом весенне-летний период самокопания удачно закончился и можно начинать хорошо интенсивно работать.

Дети друзей выросли и теперь участвуют во всех сборищах взрослых. И некоторые мамы друзей – тоже. Переемственность поколений – это конечно хорошо, но возможностей поболтать по душам убавилось…

Пол лета смотрели на небо… Звездопад “ловили” у подружки в саду, поставили стулья на лужайке среди цветов и считали. Такие красивые попадались – одна, мне показалась ярко желтой с зеленым хвостом. А некоторые – как фонарики: вспыхивали и гасли. Желание загодать никто так и не успел. В какой-то момент один ребенок заорал:

-Ой, она упала!
-Кто??? – другой ребенок в полном удивлении (сидели смотрели звездопад)
-Звезда!!!

В одну ночь падали звезды и при этом практически беспрерывно полыхали зарницы, но грома слышно не было.

Солнечное затмение по замечательному совету мужа смотрели в обычных солнечных очках, но отражающееся в детском надувном бассейне и в бочке (так безопасно). Его же наблюдали через круглую дырку в бумаге в темной комнате и по теням от листьев на простыне. Дети были в восторге.

Лунное затмение тоже хорошо “отметили”, совместили с поздним чаем и прогулкой по ночным улицам.

А какие были грозы! Один раз проснулась рано на рассвете от звука барабана. Как в страшном фильме, громкий, гулкий, с интервалами где-то в секунду или две. Выбежала на балкон, а по небу быстро движется черная лента от горизонта до горизонта (есть такая разновидность облаков перед грозой, но почему-то вспомнилась книга “Далекая Радуга” Стругацких). Потом молнии появились и в основном, паралельные земле. Жуть…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 302008
 

Про любимые детективы (таких не много).

В Шерлоке Холмсе: думаешь – что-то мистическое. А оказывается – просто убийство или кража. Разочарование.

В Секретных материалах: думаешь – просто убийство, а оказывается – что-то мистическое. Интересно.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
 November 30, 2008  Posted by at 17:59 книги, обо мне, фильмы Tagged with: , ,  No Responses »
Nov 302008
 

Недавно посетило странное чувство – как Земля вращается: сижу на 2х форумах и вижу как одни люди просыпаются и появляются в сети, другие уходят на работу, третьи приходят домой, четвертые уже ложатся спать… Страшновато, но здорово…

Интересная идея – есть люди очень похожие, особенно по мимике и манере говорить, но и на лицо тоже. Из разных стран. Но это – не каждый шестнадцатый. Может быть, каждый сотый или тысячный или что-то вроде того.

Я как-то по телевизору увидела… себя, только на несколько лет моложе и в другой стране… Сюр. И пару раз поздоровалась с незнакомцами (к их глубокому удивлению), потому что перед этим смотрела фильмы с похожими на них актерами. Была забавная серия в Секретных материалах про “двойников”.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 302008
 

Говорят, у многих бывает депрессия посли родов. У меня она продолжалась года три. Было очень худо: муж на работе весь день, ни друзей, ни родственников рядом, даже звонить слишком дорого (Skype тогда еще не было). И двойня. И так далеко от дома. И не у меня, ни у мужа братьев и сестер не было, мы – избалованные, родители наши на все вопросы и жалобы отвечали, что либо не помнят, как с нами было, либо, что мы были идеальные дети и никаких проблем…

И сидела одна, бывший научный сотрудник, ни машины, ни денег, в автобус с коляской не пускают… И даже церковь далеко – батюшке не поплачешся. Муж – человек уравновешенный, ему трудно было понять мое эмоциональное состояние. Как и многие мужчины, он свой долг видел, в первую очередь, в зарабатывании нам на хлеб – и никто кроме него этого тоже в то время сделать не мог.

Любила и люблю своих детей – до крика. И злилась на них ужасно и на себя за это. И даже о самоубийстве каждый день думала, но не очень серьезно, больше головой об стену билась. И не находила выхода. Потом соседка книжку подсунула про то, как самой себя сделать счастливой в любой ситуации (Simple Abundance. A Daybook of Comfort and Joy автор Sarah Ban Breathnach – но книг такого типа, наверное, много). В книжке было полно и ерунды, но кое-что очень помогло. Главная идея была – глубоко и упорно копаться в себе, вспомнить детство и юность, что было самое радостное, самое запомнившееся, самое близкое. И вернуть его. Найти удовольствие в простой, повседневной работе – приготовлении еды, садоводстве хоть на балконе, рукоделии, украшении дома. Первым делом я отвоевала у мужа субботы – он сидел с детьми, а я отправлялась на прогулку. Любила песни слушать в юности, так я их стала использывать как колыбельные. Кочаю кроватки и вою что-нибудь задушевное – а детям все равно подо что засыпать. Еще был там дельный совет – в конце каждого дня написать список из пяти пунктов, за что можно быть благодарной. Например, славная погода, крыша над головой, успела испечь блины, почти уронила вазу, но поймала и т.д. Очень помогает при депрессии.

Нашла какой-то клуб матерей – все-таки развлечение раз в неделю. Еще был уменя час между тем, как дети засыпали и приходом мужа: вспомнила, как в юности писала роман с друзьями. Переписала его заново. Всю жизнь любила рисовать, но пока дети маленькие – времени, конечно, не было. Так хоть стала художественные журналы покупать и на выставки ходить в свою субботу. Стала лелеить глупую мечту стать профессиональным художником.

И вот, выжила. Когда дети пошли в дет. сад и, особенно, в школу, стало гораздо легче. И поговорить с ними можно, и дома они не всегда – то в школе, то с друзьями на улице. Конечно, проблем все еще – пруд пруди, но хоть на себя руки наложить больше не хочется, вижу, что в жизни еще много всего замечательного есть. Вот.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 302008
 

Кусок старого дневника:

28.05.2006 Чтобы тело было в порядке, нужны физические упражнения. Они тяжелы и часто неприятны. Неприятности – упражнения для души!
Булгаков просто был зол на весь мир. Или же он хотел сказать: “Хорошим людям зло не страшно и не опасно” ?

27.05.2006 Хочу Motocaravan!

24.04.2006 Вся привлекательность Булгакова была от запрета…

02.04.2006 Два автора: у одного все счастье в грязных пеленках (Розанов), у другого – в монашеских одеяниях (Архимандрит Сергий Савельев). А я-то что здесь делаю?

04.03.2006 Я все пытаюсь себя пристроить, потому что ни мужу, ни (пока) детям нет деля до моего внутреннего мира. Я когда-то хотела все пустить на дом, на семью, но раз им не нужно ни рукоделия, ни историй, ни картин, ни изысканных блюд…

25.02.2006 Есть хорошие актеры-дети и хорошие актеры-взрослые. Но нет – подростков. Неспособны притворятся?

04.02.2006 Человек идет против природы. Зубы для мяса, но – вегетарианцы и монахи. Нужен тяжелый физический труд – а мы худеем и занимаемся спортом. Нужно рожать каждый год… и т.д. С Богом или против?

Every journey is shorter with a friend.

14.01.2006 Может мои картины не “дешевка”, их не стоит продавать дешево, чтобы их уважали?

31.12.2005 В случае счастливого будущего многие люди получат доступ к самообеспечению и будут жить в независимых “замках”.

22.12.2005 Нет, друзей списывать рано. Просто всех доконала эта сумасшедшая жизнь.

15.12.2005 Ветер приносит тревогу, пасмурное небо – грусть и уныние, дождь – покой.

19.11.2005 На Собор Карельских святых малыш решил расскрасить Карелию в контурных картах!!!

Эволюция должна была закончится с появлением человека. Перейти в селекцию, генную инженерию и т.д. В этом был смысл того, что человек поставлен над природой. Но человек провалился…

Друзья знают наши слабые места и бьют без промаха.

17.11.2005 Люди варьируют от ксенофобов до любопытных ксенофобов. Такова наша природа. Надеюсь, я где-то посередине.

Никогда не любила Москву. Большие города могут быть красивыми на закате, но жить в них несносно.

С мужем говорим по душам иногда 10 мин. в неделю. Подружки не пишут. Телефон я не люблю, да и письма тоже. А поговорить хочется…

11.11.2005 Мы не знаем, кто наши настоящие друзья, а кто – нет. Какой-нибудь позабытый друг вдруг протянет руку, а старый “друг” плюнет в лицо. А потом все забудут…

09.11.05 Все человеку мало. Все есть – и все мало. Погано.

Современные правительства – гарантированное сообщество временщиков. Королевские семьи безобразничают, потому что они лишены нормальной роли в государстве – абсолютной власти.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 302008
 

Была она очень строгая, многие ее боялись. Сущая валькирия-брунгильда, особенно на фотографиях из времен ее юности.

Мне она обычно пятерки ставила. А вот по любимой книге из школьной программы влепила четыре и говорит: Вы можете лучше на эту тему написать. Ладно, думаю, в следущий раз напишу… Потом хотела она мне дать рекомендацию какую-то, чтобы я по ее стопам пошла в литературу… А я хотела только в науку. Через несколько лет после школы встретила ее, вроде она даже мой выбор одобрила. А еще через несколько лет странная история вышла. Я купила вдруг букет цветов у метро – обычно, никогда цветы не покупаю. И на автобусной остановке вдруг вижу ее, выгладит неважно. И вспомнила – этож день учителя сегодня! Надо ей вроде цветы подарить… Но застеснялась, как всегда, и пошла домой. А вскоре она, говорят, умерла… Вот так теперь и буду мучиться, что цветы не подарила…

В интернете про нее только одно упоминание – как кто-то ей ворованное сочинение подсунул и ему сошло. Страничку, что ли про нее сделать? Так я ж биографии не знаю…
Могу ли я кому-нибудь быть ревизором? Помню в четвертом классе к нам пришла молоденькая училка и стала с огромным энтузиазмом с нами заниматься. В походы водила, кружкИ устраивала. Я, вобщем, была ей очень довольна. Но и стишки про нее поганые сочиняла, а она как-то подслушала случайно, по-моему. И еще мы, негодяйки, в ее дневник как-то залезли, а там против моего имени было просто написано “ничего не делает” (это как староста ). Короче, не могла она со мной справиться. Как-то помню наврала ей в лицо. Противно вспомнить… Так это может я ее ревизором была?
Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
 November 30, 2008  Posted by at 17:17 обо мне Tagged with:  No Responses »
Nov 302008
 

Как-то форум (сообщество) создала для своих друзей, которых вижу сейчас раз за год. Но никто так толком и не откликнулся. Занятые все, или друзей и так хватает, или кому я, зануда такая, нужна…

Крик души: Чужая везде… Как будто призрак из другой Вселенной… Вроде и семья есть, но муж вечно работает, дети слишком маленькие, чтоб по душам говорить… Были близкие друзья когда-то, человек 10 -15. Очень их любила, да и до сих пор люблю. Но сейчас они далеко. Все в работе, в своих детях, да и других друзей-приятелей у них полно. А у меня – больше нет. В сети общаться с ними не получается – не знаю о чем писать… И они тоже. Позвонишь раз в сто лет – а они как раз в этот момент убегают куда-то… А они позвонят – я убегаю… Из меня клещами надо все тянуть. Переживаю, что ни с кем помимо семьи не общаюсь, а сама ничего не предпринимаю. Даже как будто сама запираю все двери, а ключи выбрасываю. Мне кажется, что новые люди все смотрят на меня, как на что-то отвратительное. А потом я думаю – это я сама так специально на них смотрю, чтобы они на меня так смотрели… Порочный круг.

Присоединилась к форуму художников (wetcanvas). Место взаимного самовосхищения, как обычно, дельной критики, похоже, не дождешься. Интересная деталь – много тысяч участников (думаешь, вот-тут то и найдешь кучу друзей), а отвечают на все вопросы по всем темам – два или три старожила (ничего против них не имела – но у них и так уже забот-полон рот). А где все-то? Или так везде? Потом был форум где я искала новых друзей на новом месте. Постаралась сформулировать свой вопрос как можно лучше, и что же? Горстка шалопаев пошла смеяться над моей формулировкой (“ищу соседей” – это вы в каком-то странном месте живете!), вместо того, чтобы отвечать. Но пара местных знакомых все же нашлась. А теперь мы снова переехали.

Но, вот, пожаловалась, наконец, подружке – и она мне про “Одноклассников” рассказала СТОЛЬКО народу нашлось!!! Только завидно – многие тетки еще лучше, чем в юности выглядят. Или это они Фотошопой хорошо владеют?

Но это уже больше полгода назад было, а теперь “Одноклассники” совсем загнили – деньги за все требуют.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
 November 30, 2008  Posted by at 17:09 обо мне Tagged with:  No Responses »
Nov 302008
 

Не люблю смотреть:
спорт – или скучно или проигравшего жаль
театр – очень переживаю, а вдруг актер ошибется, бедненький? На концерте тоже такое чувство бывает, но слишком музыку люблю, чтобы не ходить…
цирк – мало того, что ошибиться может, еще и шею того гляди сломает 😯
бытовые сериалы – скука… А вот фантастические и исторические – смотрю.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 302008
 

Еще одно любимое стихотворение

Медленно, тяжко и верно
В черную ночь уходя,
Полный надежды безмерной,
Слово молитвы твердя,
Знаю, – молитва поможет
Ясной надежде всегда,
Тяжкая верность заложит
Медленный камень труда.
Медленно, тяжко и верно
Мерю ночные пути:
Полному веры безмерной
К утру возможно дойти.

(А. Блок)

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 302008
 

Меня семь лет в музыкальной школе промучали . Я просила бросить, но говорили: как же, столько уже денег заплатили, а ты – бросать. Диктанты я писала интересно – зрение у меня было хорошее, училка ни за что бы не догадалась, что я с какго-то там ряда ее ноты видела! Иначе совсем не могла. А первая преподовательница у меня была из знаменитой династии музыкантов… Истеричка. Орала “Дубина, бездарь!” и хлопала меня нотами по голове. Это семилетнего-то ребенка! Из хора меня как-то выгнали за то, что читала Жуль Верна под партой…

Зато потом меня бы и в органный класс не взяли, если бы столько лет не мучалась. Очень мне на органе играть нравилось, особенно, когда стены дрожали. У меня была по жизни мечта научиться играть одну прелюдию Баха (которая в фильме “Солярис” отеч.). И выучила! Только потом меня выгнали, отчасти из-за того, что было очевидно, что я никогда не смогу на концерте выступать.

Может, это я просто своего инструмента на нашла (или учителя – мои меня терпеть не могли).

А потом купила себе midi клавиатуру для комьютера и даже пыталась что-то сочинять (пока дети не появились). Так что получается, не все страдания зря были… Дочка вот мечтает играть на пианино, а сын – на электрогитаре…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
 November 30, 2008  Posted by at 16:18 дети, музыка, обо мне Tagged with: , ,  No Responses »
Nov 272008
 
Часто снятся огромные фантастические концертные залы. Обычно ярко освещенные, еще полу-пустые, как будто люди все еще собираются на концерт. В некоторых залах – невероятное число очень красивых лож и балконов. Некоторые похожи на кинотеатры, актовые залы или аудитории. Почему-то я точно знаю, что это не театры. И чувство приподнятого, взволновонного ожидания, часто замешенного с большой долей страха высоты – когда я смотрю вниз. Иногда снаружи зала, вместо вестибюлей и коридоров – сразу улица.Когда снится школа – часто вижу площадку между актовым залом, раздевалкой и спортивным залом. К чему бы это?Недавно была странная вариация на эту тему – пустой актовый зал с высокими светлыми окнами и паркетом. Что-то не так. У меня с собой какой-то платок, я рву его на куски и бросаю их на пол. На каком-то расстоянии от меня куски материи сразу же бесследно исчезают. Я продолжаю их бросать, чтобы ограничить свою безопасную зону. Фантастики насмотрелась, не иначе… Напоминает “Сталкер” и “Dr Who” про библиотеку.

Часто снятся с детства знакомые любимые места, потом я иду или еду на автобусе в необычном для себя направлении и открываю удивительные, новые земли. Часто это очень красивое озеро с песчаными берегами. Несколько лет назад я пошла-таки, в реале, в эту сторону, и, правда, нашла озеро, только не большое, а маленькое! Такое странное чувство… Другой вариант – снится, что в своей квартире нахожу потайную дверь, открываю ее, а там – другие, странные, интересные комнаты, какая-то другая жизнь…

Несколько раз снились очень эмоциональные сны: о том, что я вдруг вспомнила, откуда я, на самом, деле родом… Один такой сон определил выбор моей первой профессии Уверенно так приснилось, еще в школьные годы, что я родом с колонии на Марсе. Я “вспомнила” бархотистое темно-синее небо, серебристые молодые сосны, красную глинистую землю, свежий, холодный воздух, низкое желтое солнце. И мои лучшие друзья тоже там были. Такое теплое чувство внутри. Похожее чувство было, когда приснилось, что я жила когда-то с мамой в Австралии. Псих

Часто снится, что мне нужно обратно в школу или универ, а там контрольные, экзамены, защиты и т.д. Это, наверное, стандарт.

Недавно, вот, очень ярко приснилось, что я среди ночи проснулась, а в доме шастают чужие люди… Но самый страшный был сон, когда ничего не было – только чистый абсолютный ужас…В жизни я могу стоять на краю обрыва без всякого страха (другое дело в самолете или в поезде над обрывом!), а во сне УЖАСНО боюсь высоты… Часто вижу как я стою на верху небоскреба и, либо он раскачивается, либо я сползаю к краю и не могу ничего с собой поделать. Похожие сны – на краю платформы, на станции.

Еще бывают “астрономические” кошмары: что-то очень большое и странное происходит на небе. Часто с движением. Какие-нибудь полосы от горизонта до горизонта, или луна вдруг приближается очень близко… Муж, вообще, астроном, но и он в детстве этим страдал немного… Очень страшно… и подавленное такое чувство, беспомощное…

Один раз битва приснилась. Мы отдыхали осенью в Судаке и по ночам лазили по горам и развалинам средневековой крепости. А потом мне очень-очень живо приснилось, что я – один из защитников этой крепости, враги прорвались сквозь стену и вокруг идет кровавая сеча… Я мечом драться не умею, а тут прямо кожей чувствовала сражение. Как будто дух какого-то падшего здесь воина в меня вселился…

Многие тоже в детстве во сне летают, сначала – легко и свободно, используя только силу воли, потом все ниже и все тяжелее. Два из последних таких снов запомнились. В одном я летала по хорошо знакомому парку, в солнечный осенний день, между ветвей кленов с разноцветными листьями. В другом я очень ярко почувствовала невесомость, отталкиваясь от стен и потолка в своей комнате. И в космос летать теперь не надо!

Вот как-то приснилось такое:
Очень спокойное чувство при этом. Небольшие волны, катер по ним прыгает. Черные скалы, выступающие из моря, состоят из кристаллов и ярко поблескивают время от времени.
Как-то приснилось, что я иду среди заснеженных деревьев и кустов, извиняюсь, без одежды. Снег лежит шапками на каждой ветке, как мыльная пена. Он мягкий и теплый. Вообще, мне тепло и хорошо. Я иду и вдруг среди ветвей вдали вижу старый

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 272008
 

Верю в Бога от противного – если его нет и все души, мысли и плоды нашего творчества просто пропадут – жить никакого смысла нет.
Верю, что Бог всех простит – тоже от противного. Иначе неувязка получается: если Бог – наш любящий отец, как же он может послать кого-то из своих детей на вечные муки? Какой смысл в наказании, когда нет надежды на исправление? И как самые лучшие люди, попавшие в рай, там могут радоваться, когда они знают, что кто-то навсегда лишен такой радости? То же самое для представителей различных религий – не могу поверить, что Вселенная настолько несправедлива, чтобы хорошие люди, по рождению принадлежащие к другой религии, были бы обречены на вечные муки.

Почему людей привлекают компьютерные игры и игровые, приключенческие фильмы и книги? Потому что они – отголосок идеального мира или жизни после смерти, где есть интересные приключения и игры – но нет никакой опастности для жизни. Вот такая странная идея. Жизнь в раю – это блаженство, но оно не обязательно пассивное, а даже скорее активное, деятельное… Направленное на дальнейшее самосовершенствование.

“Рукописи не горят” – очень привлекает идея того, что у Бога все хорошее сохранено, спасено и в любой момент может быть перезагружено – как в Матрице. Имеются в виду идеи, души, плоды творчества, виды животных и растений и т.д. Иногда представляю себе такой божий чердачок со всеми уничтоженными предметами исскуства… Когда мир возродится без зла – вот тут-то все и пригодится.

Была я как то на сеансе “выдающегося гипнотезера”. В зале я сидела, в нашем ДК. До этого – интересовалась всякой парапсихологией ужасно. Но насмотрелась, что он там с людьми вытворял – и все. Показалось – он над людьми издевался. Для меня сразу стало очевидно, что это – зло, и это мне очень противно. Вот такой опыт.

Мне все-таки хочется жить в мире, в котором есть кто-то сильный, вечный, кто все знает, всех любит и всем поможет. Кому можно всегда “поплакаться в жилеточку” в последней инстанции… Я много за последний год передумала о счастливой жизни без зла. Представлялся и ландшафтный дизайн и свободные путешествия по космосу в целях удовлетворения любознательности, а еще добрые взаимоотношения всех людей, ученики и учителя, творчество во всех его видах,интересные и веселые игры друг с другом (и даже с Богом?), совместное возведение “городов” как проявление творчества, возможно, воспитание разума у животных и даже возвращение к грешным на другие планеты или в ад для спасения душ…

Бог – как лампа с абажуром. В светлом круге под ним – добро. Можно немного отойти, чтобы лучше было видно. Потом вечно, как мотылек, стремиться к теплому свету. За этим кругом – тень – грех… Чем дальше, тем темнее и холоднее. Но пребывая без яркого света от этого света отвыкают и не могут вернуться в светлый круг.

Телу нужны упражнения, хотя они и не всегда приятны. Переживания и неприятности – упражнения для души…

Возможный вариант: Бог добрый и после смерти всем даст, что им хочется. Но даст знать и об альтернативах. И через какое-то время все сами прибегут к нему в Рай…

Создается впечатление, что как только кто-нибудь сообщает о своей вере (а особенно о Православной) на него начинается наезд со всех сторон со стороны неверующих или же верующих во что-то соверщенно другое. То же самое, если человек выступает за какую-то моральную норму. Такое впечатление, что оппоненты сильно страдают (оттого и рвутся в бой) – от неосознанного ощущения неполноценности, ущербности, вины что ли… С другой стороны, я сама запросто наеду на какого-нибудь астролога, нудиста или нео-язычника… С другой стороны, я совершенно спокойно воспринимаю влияние космических сил на людей у Д. Андреева, К. Льюиса или Л. Гумилева…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 272008
 

Очень неприятно, когда ругаются. Если вдруг на меня матом начнут кричать, чтобы к действиям побудить, у меня, наоборот, из рук все выпадет от шока и возмущения! Мне кажется, в литературе, на книжках то есть, как и на фильмах, должно быть указано, есть ли мат, или что-нибудь еще непристойное. Не хочешь – не читаешь… Я, наверное, не буду такие книжки читать. А на улице, хочешь – не хочешь, а слушаешь. Насилие получается. Я бы с удовольствием не слушала, но обычно не успеваешь во время надеть наушники или совсем уйти в свой внутренний мир…

Как-то на форуме обсуждалось, допустим ли мат в литературе, так меня потрясло с какой злобой и агрессивностью сторонники нецензурных выражений пропагандировали свою точку зрения. Печально.

Когда кто-то материться, у меня такое чувство, что он себя грязью поливает и еще и окружающих старается испачкать…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 232008
 

Почти все – единение с природой в компании своих.

Из недавнего: Всей семьей идем по тропе. Слева, под откосом – синее спокойное море, справа – поля. Тепло и легкий ветерок. Начало лета или конец весны, жаворонки над головой заливаются. Пляж галечный и СОВЕРШЕННО пустой – жилья вокруг нет, да и не спустишся к нему, обрыв. Ни души кроме нас вокруг. Все идут тихо и счастливо, погруженные в свои мысли, даже дети не ноют. Благодать…

**************

Как-то удалось проспать всю ночь в двух шагах от теплого спокойного моря (зап. берег Крыма), под звездами и луной. Сумасшедшие цикады, тихий плеск воды, просыпаешься время от времени и видно, как небо над тобой вращается. Как будто в мире еще нет ни городов, ни машин, ни зла… А утром первым делом – в воду!

**************

В другой раз шли пол ночи в походе, зимой, в Туркмении, устали страшно. Думала, сдохну… Но вот, дошли до цели и вижу в небе настоящая галактика – Туманность Андромеды (вдали от городских огней хорошо видна) – лучшая награда.

**************

Главное событие года в течении нескольких лет – ночь с гитарами, когда шашлык уже съеден, фотографии просмотренны, дети уложены, вино выпито, анекдоты рассказаны, и можно тихо сидеть, смотреть на луну и звезды и слушать как хорошие друзья поют добрые старые песни под звон цикад и потрескивание углей в костре.

***************

Корабль плывет по медленной реке (Свирь, кажется), ночь, огромные звезды, по обе стороны – низкие березки с душистыми листьями. Ощущение грядущей ранней зари. Я стою на носу корабля и слушаю сумасшедших весенних птиц. Покой… И что-то очень древнее, толкиеновское…

***************

Полярное сияние в Хибинах – просто лежала на спине на снегу и смотрела на него, пока совсем не замерзла…

***************

Путешествие на лодках по соловецким каналам. Мне поручили сидеть на носу и следить за камнями… Наивные… Такой покой, такая красота… И такое чувство, что вот-вот появиться пирога с индейцами…

***************

Путешествие на джонке между островами в виде зеленых башен в Андаманском море (башенный тропический карст). Только что дома мерзла, а тут – такое тепло, такой ароматный воздух…

***************

Костер у горы Кошка в Крыму. Хорошие друзья, вино, гитара, море и луна. Песни кажется были про креветку Матвеевой и еще что-то печальное, украинское… Кайф…

***************

Гипсовые пещеры в Туркмении. Сияющее множество кристаллов всех форм и размеров, из каждого зала – ходы в другие залы, тоже прекрасные, свечи можно поставить внутри гипсовых колонн… Местами вдруг становится очень страшно – говорят, инфразвук. А ночью слышно только, как вода капает… И горько-соленый вкус во рту…

***************

Прогулка на подводной лодке по коралловым рифам на Гаваях, среди рыб…

***************

Полет надо льдами Гренландии при полной луне. Чувствовала себя каким-то печальным холодным ангелом… Вот вроде огни небольшого поселенья, фиорды, вот последняя гора торчит над ледником, от нее – длинная тень, потом – ничего…

***************

Полет между грозовыми облаками на закате. Страшно – очень, но и так красиво… И в наушниках какая-то замечательная классическая музыка, Рахманинов, кажется…

***************

Опять Рахманинов: поездка на машине по заснеженным горам Таджикистана зимой. Такой восторг! А в голове – что-то из церковной музыки этого композитора. Самое сильное религиозное чувство – тогда.

***************

Как-то на Пасху, ночью, когда толпа со свечами ходила вокруг церкви, и пение начиналось очень тихо, потом все громче и громче, а потом вскрики “Христос Воскресе!”

**************

Поняла, что больше всего люблю глубокие лесистые ущелья с быстрыми чистыми речками и ручьями. В детстве как-то меня возили на Агурский водопад на Кавказе. Потом много еще подобных мест видела.

**************

Как-то сидели с хорошими друзьями у костра, с гитарой и флейтой, над горной речкой, у старого сруба, среди дремучих лесов…

**************

Запомнился один короткий момент, когда после шума и суеты города, школьных экзаменов и т.д., я вырвалась на природу. И вот иду я с подругой по тропинке в лесу, такое хорошо знакомое место, в руке самодельное керамическое ожерелье перебираю, как четки. И вдруг такое совершенное чувства покоя и безмятежности… Словами невозможно описать – как и почти все в этом разделе дневника. Словно время остановилось навсегда и больше ни будет ни спешки, ни суеты, ни волнений… Никогда.

****************

В другой раз, совсем рядом с этим местом, что-то с

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare