Nov 302008
 

Говорят, у многих бывает депрессия посли родов. У меня она продолжалась года три. Было очень худо: муж на работе весь день, ни друзей, ни родственников рядом, даже звонить слишком дорого (Skype тогда еще не было). И двойня. И так далеко от дома. И не у меня, ни у мужа братьев и сестер не было, мы – избалованные, родители наши на все вопросы и жалобы отвечали, что либо не помнят, как с нами было, либо, что мы были идеальные дети и никаких проблем…

И сидела одна, бывший научный сотрудник, ни машины, ни денег, в автобус с коляской не пускают… И даже церковь далеко – батюшке не поплачешся. Муж – человек уравновешенный, ему трудно было понять мое эмоциональное состояние. Как и многие мужчины, он свой долг видел, в первую очередь, в зарабатывании нам на хлеб – и никто кроме него этого тоже в то время сделать не мог.

Любила и люблю своих детей – до крика. И злилась на них ужасно и на себя за это. И даже о самоубийстве каждый день думала, но не очень серьезно, больше головой об стену билась. И не находила выхода. Потом соседка книжку подсунула про то, как самой себя сделать счастливой в любой ситуации (Simple Abundance. A Daybook of Comfort and Joy автор Sarah Ban Breathnach – но книг такого типа, наверное, много). В книжке было полно и ерунды, но кое-что очень помогло. Главная идея была – глубоко и упорно копаться в себе, вспомнить детство и юность, что было самое радостное, самое запомнившееся, самое близкое. И вернуть его. Найти удовольствие в простой, повседневной работе – приготовлении еды, садоводстве хоть на балконе, рукоделии, украшении дома. Первым делом я отвоевала у мужа субботы – он сидел с детьми, а я отправлялась на прогулку. Любила песни слушать в юности, так я их стала использывать как колыбельные. Кочаю кроватки и вою что-нибудь задушевное – а детям все равно подо что засыпать. Еще был там дельный совет – в конце каждого дня написать список из пяти пунктов, за что можно быть благодарной. Например, славная погода, крыша над головой, успела испечь блины, почти уронила вазу, но поймала и т.д. Очень помогает при депрессии.

Нашла какой-то клуб матерей – все-таки развлечение раз в неделю. Еще был уменя час между тем, как дети засыпали и приходом мужа: вспомнила, как в юности писала роман с друзьями. Переписала его заново. Всю жизнь любила рисовать, но пока дети маленькие – времени, конечно, не было. Так хоть стала художественные журналы покупать и на выставки ходить в свою субботу. Стала лелеить глупую мечту стать профессиональным художником.

И вот, выжила. Когда дети пошли в дет. сад и, особенно, в школу, стало гораздо легче. И поговорить с ними можно, и дома они не всегда – то в школе, то с друзьями на улице. Конечно, проблем все еще – пруд пруди, но хоть на себя руки наложить больше не хочется, вижу, что в жизни еще много всего замечательного есть. Вот.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 302008
 

Кусок старого дневника:

28.05.2006 Чтобы тело было в порядке, нужны физические упражнения. Они тяжелы и часто неприятны. Неприятности – упражнения для души!
Булгаков просто был зол на весь мир. Или же он хотел сказать: “Хорошим людям зло не страшно и не опасно” ?

27.05.2006 Хочу Motocaravan!

24.04.2006 Вся привлекательность Булгакова была от запрета…

02.04.2006 Два автора: у одного все счастье в грязных пеленках (Розанов), у другого – в монашеских одеяниях (Архимандрит Сергий Савельев). А я-то что здесь делаю?

04.03.2006 Я все пытаюсь себя пристроить, потому что ни мужу, ни (пока) детям нет деля до моего внутреннего мира. Я когда-то хотела все пустить на дом, на семью, но раз им не нужно ни рукоделия, ни историй, ни картин, ни изысканных блюд…

25.02.2006 Есть хорошие актеры-дети и хорошие актеры-взрослые. Но нет – подростков. Неспособны притворятся?

04.02.2006 Человек идет против природы. Зубы для мяса, но – вегетарианцы и монахи. Нужен тяжелый физический труд – а мы худеем и занимаемся спортом. Нужно рожать каждый год… и т.д. С Богом или против?

Every journey is shorter with a friend.

14.01.2006 Может мои картины не “дешевка”, их не стоит продавать дешево, чтобы их уважали?

31.12.2005 В случае счастливого будущего многие люди получат доступ к самообеспечению и будут жить в независимых “замках”.

22.12.2005 Нет, друзей списывать рано. Просто всех доконала эта сумасшедшая жизнь.

15.12.2005 Ветер приносит тревогу, пасмурное небо – грусть и уныние, дождь – покой.

19.11.2005 На Собор Карельских святых малыш решил расскрасить Карелию в контурных картах!!!

Эволюция должна была закончится с появлением человека. Перейти в селекцию, генную инженерию и т.д. В этом был смысл того, что человек поставлен над природой. Но человек провалился…

Друзья знают наши слабые места и бьют без промаха.

17.11.2005 Люди варьируют от ксенофобов до любопытных ксенофобов. Такова наша природа. Надеюсь, я где-то посередине.

Никогда не любила Москву. Большие города могут быть красивыми на закате, но жить в них несносно.

С мужем говорим по душам иногда 10 мин. в неделю. Подружки не пишут. Телефон я не люблю, да и письма тоже. А поговорить хочется…

11.11.2005 Мы не знаем, кто наши настоящие друзья, а кто – нет. Какой-нибудь позабытый друг вдруг протянет руку, а старый “друг” плюнет в лицо. А потом все забудут…

09.11.05 Все человеку мало. Все есть – и все мало. Погано.

Современные правительства – гарантированное сообщество временщиков. Королевские семьи безобразничают, потому что они лишены нормальной роли в государстве – абсолютной власти.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 272008
 

Верю в Бога от противного – если его нет и все души, мысли и плоды нашего творчества просто пропадут – жить никакого смысла нет.
Верю, что Бог всех простит – тоже от противного. Иначе неувязка получается: если Бог – наш любящий отец, как же он может послать кого-то из своих детей на вечные муки? Какой смысл в наказании, когда нет надежды на исправление? И как самые лучшие люди, попавшие в рай, там могут радоваться, когда они знают, что кто-то навсегда лишен такой радости? То же самое для представителей различных религий – не могу поверить, что Вселенная настолько несправедлива, чтобы хорошие люди, по рождению принадлежащие к другой религии, были бы обречены на вечные муки.

Почему людей привлекают компьютерные игры и игровые, приключенческие фильмы и книги? Потому что они – отголосок идеального мира или жизни после смерти, где есть интересные приключения и игры – но нет никакой опастности для жизни. Вот такая странная идея. Жизнь в раю – это блаженство, но оно не обязательно пассивное, а даже скорее активное, деятельное… Направленное на дальнейшее самосовершенствование.

“Рукописи не горят” – очень привлекает идея того, что у Бога все хорошее сохранено, спасено и в любой момент может быть перезагружено – как в Матрице. Имеются в виду идеи, души, плоды творчества, виды животных и растений и т.д. Иногда представляю себе такой божий чердачок со всеми уничтоженными предметами исскуства… Когда мир возродится без зла – вот тут-то все и пригодится.

Была я как то на сеансе “выдающегося гипнотезера”. В зале я сидела, в нашем ДК. До этого – интересовалась всякой парапсихологией ужасно. Но насмотрелась, что он там с людьми вытворял – и все. Показалось – он над людьми издевался. Для меня сразу стало очевидно, что это – зло, и это мне очень противно. Вот такой опыт.

Мне все-таки хочется жить в мире, в котором есть кто-то сильный, вечный, кто все знает, всех любит и всем поможет. Кому можно всегда “поплакаться в жилеточку” в последней инстанции… Я много за последний год передумала о счастливой жизни без зла. Представлялся и ландшафтный дизайн и свободные путешествия по космосу в целях удовлетворения любознательности, а еще добрые взаимоотношения всех людей, ученики и учителя, творчество во всех его видах,интересные и веселые игры друг с другом (и даже с Богом?), совместное возведение “городов” как проявление творчества, возможно, воспитание разума у животных и даже возвращение к грешным на другие планеты или в ад для спасения душ…

Бог – как лампа с абажуром. В светлом круге под ним – добро. Можно немного отойти, чтобы лучше было видно. Потом вечно, как мотылек, стремиться к теплому свету. За этим кругом – тень – грех… Чем дальше, тем темнее и холоднее. Но пребывая без яркого света от этого света отвыкают и не могут вернуться в светлый круг.

Телу нужны упражнения, хотя они и не всегда приятны. Переживания и неприятности – упражнения для души…

Возможный вариант: Бог добрый и после смерти всем даст, что им хочется. Но даст знать и об альтернативах. И через какое-то время все сами прибегут к нему в Рай…

Создается впечатление, что как только кто-нибудь сообщает о своей вере (а особенно о Православной) на него начинается наезд со всех сторон со стороны неверующих или же верующих во что-то соверщенно другое. То же самое, если человек выступает за какую-то моральную норму. Такое впечатление, что оппоненты сильно страдают (оттого и рвутся в бой) – от неосознанного ощущения неполноценности, ущербности, вины что ли… С другой стороны, я сама запросто наеду на какого-нибудь астролога, нудиста или нео-язычника… С другой стороны, я совершенно спокойно воспринимаю влияние космических сил на людей у Д. Андреева, К. Льюиса или Л. Гумилева…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 232008
 

Почти все – единение с природой в компании своих.

Из недавнего: Всей семьей идем по тропе. Слева, под откосом – синее спокойное море, справа – поля. Тепло и легкий ветерок. Начало лета или конец весны, жаворонки над головой заливаются. Пляж галечный и СОВЕРШЕННО пустой – жилья вокруг нет, да и не спустишся к нему, обрыв. Ни души кроме нас вокруг. Все идут тихо и счастливо, погруженные в свои мысли, даже дети не ноют. Благодать…

**************

Как-то удалось проспать всю ночь в двух шагах от теплого спокойного моря (зап. берег Крыма), под звездами и луной. Сумасшедшие цикады, тихий плеск воды, просыпаешься время от времени и видно, как небо над тобой вращается. Как будто в мире еще нет ни городов, ни машин, ни зла… А утром первым делом – в воду!

**************

В другой раз шли пол ночи в походе, зимой, в Туркмении, устали страшно. Думала, сдохну… Но вот, дошли до цели и вижу в небе настоящая галактика – Туманность Андромеды (вдали от городских огней хорошо видна) – лучшая награда.

**************

Главное событие года в течении нескольких лет – ночь с гитарами, когда шашлык уже съеден, фотографии просмотренны, дети уложены, вино выпито, анекдоты рассказаны, и можно тихо сидеть, смотреть на луну и звезды и слушать как хорошие друзья поют добрые старые песни под звон цикад и потрескивание углей в костре.

***************

Корабль плывет по медленной реке (Свирь, кажется), ночь, огромные звезды, по обе стороны – низкие березки с душистыми листьями. Ощущение грядущей ранней зари. Я стою на носу корабля и слушаю сумасшедших весенних птиц. Покой… И что-то очень древнее, толкиеновское…

***************

Полярное сияние в Хибинах – просто лежала на спине на снегу и смотрела на него, пока совсем не замерзла…

***************

Путешествие на лодках по соловецким каналам. Мне поручили сидеть на носу и следить за камнями… Наивные… Такой покой, такая красота… И такое чувство, что вот-вот появиться пирога с индейцами…

***************

Путешествие на джонке между островами в виде зеленых башен в Андаманском море (башенный тропический карст). Только что дома мерзла, а тут – такое тепло, такой ароматный воздух…

***************

Костер у горы Кошка в Крыму. Хорошие друзья, вино, гитара, море и луна. Песни кажется были про креветку Матвеевой и еще что-то печальное, украинское… Кайф…

***************

Гипсовые пещеры в Туркмении. Сияющее множество кристаллов всех форм и размеров, из каждого зала – ходы в другие залы, тоже прекрасные, свечи можно поставить внутри гипсовых колонн… Местами вдруг становится очень страшно – говорят, инфразвук. А ночью слышно только, как вода капает… И горько-соленый вкус во рту…

***************

Прогулка на подводной лодке по коралловым рифам на Гаваях, среди рыб…

***************

Полет надо льдами Гренландии при полной луне. Чувствовала себя каким-то печальным холодным ангелом… Вот вроде огни небольшого поселенья, фиорды, вот последняя гора торчит над ледником, от нее – длинная тень, потом – ничего…

***************

Полет между грозовыми облаками на закате. Страшно – очень, но и так красиво… И в наушниках какая-то замечательная классическая музыка, Рахманинов, кажется…

***************

Опять Рахманинов: поездка на машине по заснеженным горам Таджикистана зимой. Такой восторг! А в голове – что-то из церковной музыки этого композитора. Самое сильное религиозное чувство – тогда.

***************

Как-то на Пасху, ночью, когда толпа со свечами ходила вокруг церкви, и пение начиналось очень тихо, потом все громче и громче, а потом вскрики “Христос Воскресе!”

**************

Поняла, что больше всего люблю глубокие лесистые ущелья с быстрыми чистыми речками и ручьями. В детстве как-то меня возили на Агурский водопад на Кавказе. Потом много еще подобных мест видела.

**************

Как-то сидели с хорошими друзьями у костра, с гитарой и флейтой, над горной речкой, у старого сруба, среди дремучих лесов…

**************

Запомнился один короткий момент, когда после шума и суеты города, школьных экзаменов и т.д., я вырвалась на природу. И вот иду я с подругой по тропинке в лесу, такое хорошо знакомое место, в руке самодельное керамическое ожерелье перебираю, как четки. И вдруг такое совершенное чувства покоя и безмятежности… Словами невозможно описать – как и почти все в этом разделе дневника. Словно время остановилось навсегда и больше ни будет ни спешки, ни суеты, ни волнений… Никогда.

****************

В другой раз, совсем рядом с этим местом, что-то с

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 212008
 

Извиняюсь за сумбурность. Я написала эти куски на одном форуме, защищая свою точку зрения.

Никакое счастье не построишь на слезах и крови. Нельзя есть нельзя. Грех есть грех. Просто все люди – грешники и нарушают моральные законы. Законы-то при этом никто не отменяет. Представим жизнь без этой “условности” и “традиции”: человек идет по улице, случайный прохожий у него отбирает деньги или даже его убивает, а никто и слова не скажет, и жаловаться некому – все здесь можно. Кто-нибудь хочет в таком мире жить? Не думаю. В каждом обществе законы немного разные, но везде они есть. Государственные законы выведены из моральных. Если бы они были только для стабильности в обществе, то везде и всегда были бы одинаковые. А так – где-то – все толпой на публичную казнь, где-то вообще смертной казни нет.

Про убийство “на благо”. Вот в фильме “Космическая Одиссея 2001”, например, в начале, под влиянием инопланетян, одна обезьяна догадывается взять кость и убить другую. И вот начало человеческой цивилизации! И у Стругацких что-то такое было (память девичья!) какой-то необычный человек собирался что-то странное сотворить – и его пристрелили – на всякий случай. А если он вовсе и не собирался совершать ничего плохого? Будущего-то точно никто не знает. Вот меня лично такие навороты ужастно коробят и совершенно портят впечатление от книги или фильма.

Без понятия “греха” человек начинает считать себя во всем правым, превосходящим других, совершенным, и теряет необходимое в жизни чувство вины. Сделанное часто можно исправить, а если нет – так впредь можно так не делать – для того и чувство вины. Оно напоминает человеку о неисправленном, об этом, как и о любом чувстве, труднее забыть, чем об абстрактной намеренности все исправить. В христианстве вроде положено исповедаться – и забыть. Но, с другой стороны, более древнее, бессознательное, чувственное мышление может среагировать быстрее, чем интеллект – если, например, нужно не повторить своей ошибки. Может, вина – это такой звоночек в моей душе, который напоминает о моем несовершенстве, удаленности от идеала и заставляет постоянно к этому идеалу стремиться? Просто мысль. А тут вот из психологии подтверждение: Rollo May: The Discovery of Being. Chapter Seven. Anxiety and Guilt as Ontological.

На Земле, вообще-то, очень много, людей, которые, на словах, по крайней мере, готовы “подставить другую щеку”. Это необходимость, кто-то должен остановить порочный круг насилия, принять удар на себя и – не ответить ударом… Даже если лишишься жизни. Для религиозных людей смерть – это не конец, это только начало. Переход в “лучший” мир. И потом пример самопожертвования может и переубедить убийцу.

Но все люди, конечно, грешники, поэтому-то из добрых намерений и получаются часто и крестоносцы, и Инквизиция. Не лжецы они, а просто люди. Человека испугаешь или деньгами соблазнишь – он и отступится от своих принципов. Потом его чувство вины одолеет – раскаится…

По моему, Льюис сказал, что христианин выбирает между двумя инстинктами: самосохранения и сохранения вида (последнее, в случае самопожертования). Не уверена, что я согласна. Мне кажется, отличие разумных от животных -это как раз воля идти против инстинкта. Перестаньте быть людьми и будете животными…

Я вот начала думать сама… и поняла, что никуда без религии… Потому, что иначе – все и всё сгинут без следа – и жить смысла нет, хоть сразу пулю в лоб (кстати, запрет на самоубийство (в Христианстве), потому, что для верующих – это трусость, неверие и глупость. Надежда на Бога должна оставаться всегда).

В моем понимании, совсем совершенный – это Бог, а человек только всегда стремится к такому совершенству. Главный шаг на таком пути – избавиться от зла. Сам человек, без Божьей помощи не может этого добиться. По-моему, считается, что святые и подвижники ближе всего к совершенству на Земле. А когда-то, Адам и Ева были еще “совершеннее”, до грехопадения… Грешить нельзя, но человек грешен – да, парадокс получается. Но ведь и ребенку говорят “не трогай”, а он все равно все по-своему делает. Один раз, два, три. А потом вдруг усвоит. Это-то не значит, что и говорить не надо. Еще может, это как в спорте, “главное не результат, а участие” . А, может быть, грехи запрещены, чтобы человек “привык” к своей следующей безгрешной жизни после смерти. Или сам по себе этот парадокс заставляет нас думать? Или из него совесть получается?

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 182008
 

Православная…
Но люблю читать К. Льюиса и Даниила Андреева.

Когда-то ходила на лекции замечательного философа, кажется его звали Владимир Микушевич.

Нашла замечательного батюшку, но потом мы уехали, а тут рядом нет правоставной церкви… Он на emailы отвечает, но так, наверное, ведь никто не исповедывается???

Поститься порываюсь время от времени, но без большого успеха:
1) первый Великий Пост в студенческие годы закончился язвой желудка
2) готовлю на всю семью, где никто не поститься
3) ОЧЕНЬ люблю мясо и сыр…

Из молитвенного правила реально вспоминаю только одну короткую вечернюю молитву… Вот.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 162008
 

– Когда мне звонят или стучат в дверь, я бегу изо всех сил, но в последний момент они кончают звонить или уходят. Они что, думают, я у телефона или у двери должна сидеть?!

– Когда я стараюсь быть вежливой, а продавщица или почтальонша на почте со мной разговаривают так, как будто я здесь, чтобы их обслуживать, а не наоборот. Особенно, когда при этом на меня орут.

– Когда “совы” вечером не дают уснуть пораньше. Им-то хорошо, они могут по утрам отсыпаться, а я – нет!

– Когда музыку громко включают. Я люблю слушать музыку, но только которую я люблю и когда я этого хочу!!!

– Когда собачники позволяют своим питомцам (иногда огромного размера, слюнявым или свирепого вида) подбегать ко мне или детям и нас пугать. А потом говорят: а они не кусаются… Безобразие!

– Когда соседские коты и кошки к нам ходят в туалет

– Когда мне утверждают, что любить книги и фильмы без секса и насилия – признак инфантильности

– Когда заявляют, что я не могу командывать своими детьми как следует, а у самих-то…

– Когда в последний момент меняют планы, особенно с аргументацией типа “потому, что моей левой ноге так угодно…”

– Когда родственники или друзья дарят предметы украшения интерьера. Обычно, они не подходят. Но избавиться от них не могу – обидятся.

– Когда говорят “у тебя талант” и ожидают от меня спасибо. Во-первых, не такой уж талант. Во-вторых, а какая моя-то в этом заслуга?

– Когда разслышат, что у меня акцент и пристают с расспросами, откуда я. Даже если никогда меня больше в жизни не встретят. Ну зачем им это??? Или, еще хуже, вдруг спросят, а не скучаю ли я по дому, если даже знают, что я живу на той же улице, что и они, и гражданка той же страны!

– Когда говорят, что дружба и понимание – это иллюзии, что человек должен быть одинок…

– Когда проявляют показную религиозность (Божаться всуе, заламывают глаза театратьно так и т.д.)

– Когда бытовые приборы делают с расчетом на мужика-атлета. Ну ладно, на мне еще воду возить можно, я мучаюсь, а каково-то одиноким старушкам?!!!

– Всякие Microsoft’овские изыски, например, когда пароль сама не видишь – я дома всегда одна работаю, зачем мне это нужно?

– Когда рядом матерятся

– Когда за мной идут, перешептываются и смеються – всегда кажется, что это надо мной смеються, хотя и понимаю, что это глупо…

– Когда рядом курят сигареты или папиросы (а трубки и сигары можно, разрешаю)

КОГДА УЖЕ НЕДЕЛЮ ПОД ОКНОМ ДОЛБЯТ ДОРОГУ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ!!!

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 142008
 

Мне очень интересна система мироздания Даниила Андреева представленная в книге “Роза мира”. Читала я ее довольно давно, так что если где ошибусь, уж простите. В этой системе мы живем в среднем слое многомерного, “слоистого” мира, где важные события одного слоя находят отражение в других слоях, высших и низших. Политические претензии отдельных стран и народов, например, есть отражение жестокой борьбы подпространственных чудищ, которые, стоит им отпочковаться от родителя, тут же начинают пытаться его пожрать. Иногда достаточно включить телевизор, чтобы в этом убедиться.
В одной из церквей, куда я много лет ходила, на стене были нарисованы взорванные и разрушенные церкви – на небесах. Очень андреевский подход. Мне близка идея, что все хорошее, созданное людьми, все наши добрые идеи и сожженные рукописи найдут себе место в лучших мирах.
Каждый город или страна имеют свой “ад “ и “рай”, в которые одаренные художники и поэты могут подглядывать. Иногда и нам простым смертным в обычном городе вдруг чудится то светлый чистый небесный град, то темный смрадный лабиринт из которого нет выхода.
Много общего у этой концепции с традиционной религией, мифологией и с работами других провидцев, например Толкиена.
Мне нравиться, что в мире Андреева для всех есть спасение, из темных “кругов ада” всегда есть выход. Иначе неувязка получается: если Бог наш любящий отец, как же он может послать кого-то из своих детей на вечные муки? Какой смысл в наказании, когда нет надежды на исправление? И как самые лучшие люди, попавшие в рай, там могут радоваться, когда они знают, что кто-то навсегда лишен такой радости? То же самое для представителей различных религий – не могу поверить, что Вселенная настолько несправедлива, чтобы хорошие люди, по рождению принадлежащие к другой религии, были бы обречены на вечные муки. Знаю, многие меня за такие взгляды осудят.
Мир Андреева наполнен множеством разумных существ, в том числе, наших ангелов, древних богов, демонов и… литературных героев.
Конечно, всегда есть возможность, что эта концепция в чем-то – или почти во всем – неверна. Но жить в такой Вселенной с любящим всепрощающим Богом и хорошим концом для всех спокойнее и интереснее

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 142008
 

Что касается чувственных переживаний – это, несомненно, единение с прекрасной дикой природой. Но обязательно чтобы где-то рядом были хорошие друзья или любимые родственники, иначе нет такого покоя. Больше всего люблю ясные звездные ночи. Например, как-то удалось проспать всю ночь в двух шагах от теплого спокойного моря, под звездами и луной. Сумасшедшие цикады, тихий плеск воды, просыпаешься время от времени и видно как небо вращается. В другой раз шли пол ночи, устали страшно. Но вот, дошли и вижу в небе настоящая галактика – Туманность Андромеды – лучшая награда. Испытываю необыкновенную радость от поездки на поезде или корабле по красивым, новым для меня местам, особенно если там горы или холмы. Могу несколько дней просто смотреть в окно.

В умственном плане – это скорее серия переживаний и писать о них труднее. Меня вырастили (как и всех тогда) на атеизме. Читать я больше всего любила космическую фантастику. В голове у меня сложился образ Вселенной, бесконечная в пространстве и времени, где, согласно законам случайности, реализуются все возможности, все мои мечты. Потом подул ветер перемен и моя мама стала интересоваться философией. Как то я взяла у нее ксерную книжку почитать и там, в числе прочего, упоминалось существование чего-то сверхъестественного и какого-то Бога. Как мне было плохо. Ведь если это была правда, я не была больше хозяйкой мира. Помню, умоляла маму сказать, что это просто шутка. Потом подружка познакомила меня с одной историей, где космос, футуристическая техника с одной стороны и мистика, религия с другой спокойно уживались рядом, без всякого противоречия. Для меня реализация этого была как гром среди ясного неба. А потом у меня появились мальчик и девочка близнецы, так же как главные герои вышеупомянутой сказки. И теперь я больше не верю в случайности… Глупость какая-то получиласть.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 132008
 

Эмоции: Сознательно сама грустить не хочу, но в фильмах, книгах и песнях люблю когда герой или героиня страдают, особенно душевно (“все катаклизмы мирозданья произошли уже со мной”). Таких историй – пруд пруди. Это что – всеобщий садизм, садизм отдельных типов, или инструмент, заставляющий нас научиться состраданию?

В детстве я была своевольной капризной дикаркой, вождем (вернее, шаманом -ранний интерес к духовному? ) краснокожих на нашей улице, дралась и испытывала свою индейскую выдержку и самообладание срывая снопья крапивы голыми руками, ходила только в рваных джинсах и рубашках, обожала розыгрыши и шумные дни рождений. Как то раз пошла одна в лес и забралась на самую высокую ель – чтоб доказать себе, что могу. Мягкие игрушки и куклы – не любила, они обычно становились индейскими пленниками, привязывались к ножкам стульев, расписывались фломастером и расстреливались из лука… Училась на пятерки, а за поведение всегда получала “улидотворительно”. Потом вдруг в течении года превратилась из сорванца в тихую застенчивую девушку (дни рождений еще продолжались по-привычке какое-то время). Мои интересы ушли в философию, религию и сложные болезненные взаимоотношения между людьми. И меня мучит вопрос: когда же я была собой?

В фильмах люблю когда герои скрывают свои подлинные чувства и мысли, а я их по выражению пытаюсь угадать. Люблю рисовать лица людей, которые на самом деле не существуют.

Эмоции часто жить мешают. Молодая была, постоянно либо в кого-то тихо влюблялась, либо боялась влюбиться. Часто без причины краснела и боялась, что подумают, что у меня что-то не то на уме. До сих пор часто и сильно раздражаюсь, обижаюсь, могу расплакаться, могу и тапком запустить или намеренно разбить что-нибудь в гневе… Часто впадаю в депрессию и не могу себя заставить ничего сделать. Тоже самое, если сильно увлекусь чем-нибудь, другая (нужная, важгая) работа не идет.

Отношения: Нравится читать, смотреть или писать про болезненные, тяжелые отношения: неразделенная, запретная, невозможная любовь, любовь-ненависть между детьми и родителями, учителями и учениками. Но конец должен быть счастливым, даже если это смерть. Мой положительный герой никогда не опустится до мести. Люблю иногда рисовать отношения, в уме или на бумаге: две фигуры с ”выраженьем на лице”, что-то происходит, в пейзаже или интерьере, зритель должен додумать что происходить, где, когда.

Мне очень повезло с друзьями и коллегами. В начале студенческих лет пребывала во блаженном состоянии, когда любила всех вокруг, каждый новый встреченный человек казался сокровищницей. К сожалению, сейчас это куда-то ушло.

Время: Мне нравится идея (пр-моему, Даниила Андреева), что время многомерно, но мы можем постичь только одно измерение, обреченные двигаться в пределах одной прямой. В детстве оно ползло медленно, потом ускорилось, потом, когда дети были совсем маленькие, а я – вся в заботах, три года казались десятью, а сейчас опять понеслось. Жаль. Обычно я его хорошо чувствую, просыпаюсь за 10 минут до будильника, если только не очень устаю. В детстве гордилась, что могу на заказ проснуться в определенное время среди ночи. Когда рисую или увлеченно пишу время летит с невероятной скоростью – удобно, когда надо пережить как можно скорее полет в самолете. Один раз я сделала утреннее дело после обеда и забыла детей из школы забрать – внутренние часы сбились. Ужасно пугаюсь, когда такое случается, когда я теряю чувство времени. Предпочитаю иметь большие удобные часы плюс часы на компьютере и на кухне и постоянно сверяться с ними.

Люблю поэзию, живопись и кино, которые пробуждают острое чувство анахронизма: либо сюжет можно отнести к любому времени, либо невозможно угадать, к какому он времени относится, так как внешние элементы (костюмы, архитектура, манеры, предметы) очень необычные или смесь из разных времен. Это будит фантазию и подчеркивает универсальность сюжета.

Работа: “Первая любовь”. С детства какие-то тетрадочки, списки, наблюдения. Насекомые, развитие инфузорий в пробирке, смена цвета настроения по дням, пять причин быть благодарной за прошедший день и т.д. Информационная барахольщица. Все собираю, чтобы потом пригодилось. Многое никогда не пригождается.Не могу представить себя без творческой работы. Если мне и не нужно будет ничего делать, я себе чего-нибудь придумаю. Не хочу никогда быть “на пенсии”. Хочу попасть в рай, где можно творчески работать: учится, узнавать, творить, помога

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Nov 082002
 

Сын не хотел спать. Они, наверное, не понимают, почему я так выхожу из себя. А я просто схожу с ума здесь. А муж еще хочет, чтобы я куда-то звонила, что-то делала! Я так боюсь, что Бог сделает с нами что-нибудь ужасное от того, что я так схожу с ума от того, что Он со мной делает! Я качала сына 45 минут, я не могу больше! Но мне нужны хотя бы 2 часа в день отдыха! Я в туалет не могу сходить нормально без чьего-нибудь ора! А я-то, дура, мечтала в бассейн ходить два раза в неделю! Может, в дет. сад детей отдать? Хоть на пол-дня. Это, наверное, дорого.  И к горшку они еще не приученные. Это плохо. Я их никогда не научу. Маме жаловаться бесполезно. Она никогда меня не могла утешить. Она любит, чтоб все страдали. А в выходные еще плясать перед мужниными родителями как собачка. Господи, прости меня и помилуй!

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare
Sep 012002
 

Детки все спяти спят. Днем будет трудно уложить. Зато сейчас спокойно… Сын кашляет – нужно дать лекарство… Что же мне делать? Может и мне нужно к врачу? А страховки нет! Как там виза? Придется в Москву сгонять. Снился угон самолета. Ерунда это все. У меня есть целых два стола… Слишком пекусь о земном? Странно бояться, что Бог решит однажды отобрать все, что дал. Если я не справлюсь. Надо справляться.
Кто-то просыпается. Когда-то ванну приму? Есть ли священники по Интернету? У которых можно спросить все, что угодно? И у которых есть время и желание отвечать пространно. Какой же это был театр? В Москве сейчас должно быть мерзко: холодно, шумно, грязно. Здесь тоже. Эта дорога – не подарок. Нужен дом в тихом месте. Я бы согласилась на соседний. Маленький сад – маленькие заботы. Мне нужны-то травы и кое-какие овощи. А муж говорит, что в Англии все есть. Что-то я клюквы пока не видела, не говоря уже о бруснике. Может, нужны специальные магазины или рынки? Варенье можно ввозить.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail
Facebooktwittergoogle_pluslinkedinrssyoutubetumblrinstagramflickrfoursquare